Наш адрес: г. Курган, ул. Гоголя 103-А

Курганский городской инновационно-методический центр

Новости
ФГОС

Влияние родительских установок на успешность ребенка

Влияние родительских установок на успешность ребенка

Слова часто ранят сильнее, чем физические недуги. Мы, к сожалению, в большинстве своем невнимательны к словам и не отдаем себе отчета в том, какое действие может оказать сказанное слово. Особенно нас ранят слова, произнесенные людьми, которых мы уважаем, которые являются авторитетом для нас. И поскольку до определенного возраста родители составляют и наполняют мир ребенка (они - главное в его жизни), то нет ничего удивительного в том, что малыш искренне верит в сказанные слова и внутренне соглашается с ними. Если значимые люди любят, принимают и поддерживают его, ребенок думает, что с ним все в порядке, он хороший, достоин любви . Если они отвергают,  ребенок искренне верит и считает, что он такой, как о нем говорят, как с ним обращаются.

Ребенок считает: «Если мама сказала, что я бездельник, значит я бездельник, и не должен ничего делать». «Если папа сказал, что я вредный и капризный, стало быть, так оно и есть, и я могу себя вести соответственно». Складывается впечатление, что ни одно даже вскользь сказанное слово не проходит мимо, все происходящее вокруг как бы записывается на невидимый магнитофон и остается в подсознании малыша на всю жизнь. Когда мы говорим о ребенке между собой, он усваивает и эту информацию, даже если сказанный текст не касается его, и ребенок занят своими делами, все равно нужно помнить, что «магнитофон постоянно пишет».

Родители могут в сердцах сказать:  «Я его ненавижу», «Я не знаю, зачем я тебя родила»,  «Кому бы тебя подбросить», «Отдам тебя в детский дом», «Я бы с радостью избавилась от тебя, но никто тебя не хочет брать». Они уверены в том, что приструнят непослушного малыша, не задумываясь, что в подсознание ребенка проникает информация – «Моя жизнь - это пустая трата времени. Я никому не нужен».

         Высказывания «Ты ни на что не способен», «Из тебя ничего толкового не выйдет», «У тебя никогда ничего не получается», «Тебе ничего нельзя доверить», рождают у детей внутреннюю установку «Я хуже других». Проявления чрезмерной гиперопеки, контроля, повышенная тревожность родителей, ограничивающих ребенка в   его действиях, также может иметь негативные последствия : «Не     ходи...»,      «Не лазь...»,  «Не катайся...», «Не трогай...».  В это время  ребенок «записывает» на свой внутренний магнитофон  -  «Мне нужен    кто-то,    кто сможет         принять решение   за   меня», «Мир так страшен...», «Я  ни  за что не буду отвечать», «Я беспомощный».

«Если будешь плакать (плохо себя вести), то тебя заберет чужой  дядя (придет баба-яга, тебя укусит собака и т.д.). В этой ситуации ребенок вынужден продавать себя со своими чувствами, интересами, потребностями; продавать за состояние безопасности, которое, между прочим, родители априори должны ему обеспечивать. Ребенок, переживший подобный опыт, приходит к выводу, что внешний мир полон непредвиденных опасностей, что его безопасность напрямую связана с умением угождать значимым людям, а открытое, честное самовыражение -небезопасно. Пугая ребенка, родители формируют в нем устойчивую позицию беспомощности, зависимости.

Такие дети стараются все делать по правилам, успешность для них связана не столько с удовольствием от того, что они что-то делают хорошо, и даже не с результатом деятельности, а с доброжелательным, одобрительным отношением родителей, воспитателей, начальства. Они преуспевают в человекоугодии и лицемерии, становятся хорошими исполнителями, но плохими творческими работниками. Оказавшись лишенными состояния безопасности, дети получают сильнейший заряд отвержения и самоотвержения, который несут затем через всю свою жизнь.

         Фразы, которые родители адресуют подросткам «Ты - эгоист, думаешь только о себе, ты ни о ком не заботишься», «Когда ты станешь человеком?», «В семье не без урода», «Твой брат так хорошо учился, и в кого ты такой бестолковый», «В тебе нет ничего хорошего»,  отнюдь не способствуют исправлению нежелательных проявлений, а дают оправдание вызывающему поведению.

          «Не завидую твоей будущей жене», «Никто не захочет жить с тобой», «Кто такую неряху в жёны возьмет»... Довольно часто родители говорят такие оскорбительные слова в моменты гнева, раздражения, стресса, усталости. А подвижная психика подростка мгновенно реагирует и усиливает ответный протест.

В таблице приведены наиболее распространенные родительские установки, которые подсознательно  могут усваиваться ребенком, а затем разрушительно действовать на протяжении всей его жизни.

Разрушительные

установки

Внутренняя установка ребенка

Последствия

(Возможные поведенческие  проявления)

Не будь!

 «Если бы ты не  родился,   нам  бы лучше   жилось»,   «Я потеряла              свое здоровье    во    время (после) беременности, родов»,   «Если бы не ты,  я  бы  не  вышла замуж за твоего отца», «Если бы не ты, я бы давно развелась»

 «Я       никому       не нужен», «Моя жизнь -      пустая      трата времени»,     «Лучше     бы     мне вообще не родиться» 

 

Стремление  к саморазрушению; депрессивные состояния;         поиск комфорта в  еде, алкоголе,         работе, сексе  и    т.д.; гипертрофированное стремление к власти,  человекоугодие, лицемерие, лесть перед           сильным, презрение к слабым; ожесточение,  злость, агрессия, насилие.

Не делай!

повышенная тревожность  и страхи        родителей, ограничивающих ребенка        в        его действиях,                не позволяющих    делать обычные      поступки: «не     ходи...»,      «не лазь...»,                 «не катайся...»,            «не трогай...»).

«Я        не        умею принимать решения»,        «Мне нужен    кто-то,    кто сможет         принять решение   за   меня», «Мир так страшен»,             «Я беспомощный»,    «У меня все равно ничего                   не получится»

Неверие в собственные силы,   сомнения, зависимость, пассивность, лицемерие, человекоугодие; страх          неуспеха, боязнь ответственности      и принятия решений.

Не проявляй инициативу!

Гиперопека, контроль, подавление инициативы    «родители    лучше   тебя  знают», «сиди, помалкивай», «сестра у тебя «тише воды, ниже травы», ну а ты же…»  

«Меня  будут любить,  если  я  не буду          проявлять инициативу»,        «Я буду счастлив, если не   буду   бороться», «Незачем              так стараться, все равно это      никому      не нужно», «Я должен подчиняться, слушаться»

Безынициативность, человекоугодие, тщеславие, зависимость            от мнения большинства авторитетных      лиц, беспринципность, обидчивость.

Не будь значимым!

Неуважение личности ребенка. Снижение ее ценности, значимости. «А тебя никто не спрашивает», «Мал еще свое мнение иметь»

«Никто   никогда   не позволит  мне сказать или сделать, что я хочу»,  «Я не могу          проявлять своих желаний, я не достоин»,   «Я   хуже других»

Уныние,         печаль, безнадежность, неудержимость         в удовлетворении желаний

(чревоугодие, блуд и др.), человекоугодие.

Оставайся маленьким! Не взрослей!

Часто по отношению                к младшему      ребенку «Он у нас такой ребенок!» или  установка отца (матери) по отношению к дочери (сыну) в подрост­ковом   возрасте   «Не взрослей (не одевайся так, не слушай эту музыку, не бегай на свидания…),   а  то  я  не буду тебя любить»

«Я               навсегда останусь маленьким», «беспомощным», «ничего не умею», «ни за что не отвечаю».          «Все должны    заботиться обо   мне,    уступать мне».   «Я   достоин, иметь   все,       что пожелаю».

Беспомощность, безответственность,

зависимость, потребительское

отношение, иждивенчество,

капризность, обидчивость,

эгоцентричность.

Не будь собой!

 «Вот родилась бы у нас девочка, а то с этими мальчишками одни проблемы», «Родилась бабой, вот и мой посуду», «Ты - тряпка,   ты   никогда не станешь настоящим мужчиной»

 «Как   бы сильно         я         не старался, все равно никогда    не    угожу им», «Если бы я был(а) девочкой (мальчиком),     меня бы любили»,

«Не хочу быть мальчиком (девочкой)»   

Человекоугодие, лицемерие, стремление добиться принятия, распущенность, гомосексуальность, поиск   комфорта   во вредных зависимостях (переедание, наркотики,  алкоголь, трудоголизм).

Болей!

На ребенка обращают внимание,   когда   он болен, и игнорируют, когда здоров. «Ты у нас такой бледненький», «ты слишком переутомлен, оставайся дома»

«Меня               будут любить, если я буду болеть»,           

«Я - особенный, потому что   часто   болею», «Все             должны заботиться обо мне».

Стремление             к саморазрушению, подавленное эмоциональное состояние,  печаль,  самосожаление.

Не чувствуй!

Чувствуй, но

скрывай!

Не чувствуй сам,

чувствуй как я!

«Вот я в твоем возрасте так не делал», «Плачут только слабаки»

«Посмотри, никто не боится, только ты»

«Я       ничего       не чувствую», «Эмоции - потеря времени», «Проявлять   эмоции небезопасно»,       «Я больше     не     буду злиться,       плакать, радоваться...»

Неумение сочувствовать, сопереживать, равнодушие             к нуждам           других, черствость, жесткость.

Ты - плохой!

«у тебя руки растут не из того места», «ты - эгоист, думаешь только о себе, ты ни о ком не заботишься», «когда ты станешь человеком?», «в семье не без урода», «твой брат так хорошо учился, и в кого ты такой бестолковый»  и т.д.

«У меня ничего не получится -  нечего и стараться»

Зависть, раздражительность, злость, агрессивность, мстительность, замкнутость, пассивность, уныние, печаль,      недоверие, страх общения.

            Это далеко не полный список возможных высказываний. И они взяты из реальных жизненных ситуаций.

Что же делать? Во-первых, осознать, употребляете ли вы разрушительные установки при общении с ребенком. И если да, то постараться исключить их из своего лексикона.

         Мы знаем, природа не терпит пустоты, поэтому свое общение с детьми  необходимо заполнить высказываниями иного рода

         Безусловно, мы не можем игнорировать неподобающее поведение. Но, как правило,  дети не капризничают просто так, без причины (по крайней мере, до тех пор, пока мы сами не научим их манипулировать нами при помощи слез и капризов). Если ребенок неадекватно себя ведет, значит, что-то произошло, ему нужно помочь разобраться в своих чувствах, желаниях, переживаниях, помочь осмыслить полученный опыт.

Что делать, если вы слышите, что кто-то рядом с Вами обращается к ребенку со словами-разрушительными установками? Если это член Вашей семьи или просто близкий человек,  будьте последовательны в своих намерениях и терпеливы в действиях. Поведение человека не случайно, возможно это результат воспитания, привычная форма общения. Не горячитесь, у каждого своя динамика психических процессов, в том числе и восприятия нового материала. Помните, что для формирования привычки необходим как минимум 21 день.

         Если Вы стали случайным свидетелем такого обращения на улице или в другом общественном месте, и  для Вас сложно равнодушно пройти мимо, спросите: «А Вам родители тоже так говорили?.. Вы хотите передавать эту фразу из поколения в поколение в вашей семье?»

Незаметно и деликатно можно скорректировать поведение человека еще с помощью нескольких приемов:

•  доброжелательное толкование поступка другого челове­ка. «Наверное, Вы хотели договориться с дочкой, чтобы она слушала Вас» (помогла мыть посуду и т.д.) — объяснение действий добрыми мотивами со­храняет положительное отношение к партнеру, возвышает его и ставит в ситуацию рефлексии своего поведения;

вопрос на воспроизведение. «Повторите, пожалуйста, я не расслышала, что вы сказали» — как правило, негатив вторично не воспроизводится, а звучат фразы в общепринятых и более приемлемых формах;

•  наивное удивление. «Разве такое возможно? Я не верю своим ушам» — такое замешательство может быть выражено как вербально, так и невербально;

•  противопоставление достоинств партнера совершаемому им поступку. «Вы такая современная, заботливая молодая мама, как Вы можете позволить себе такое высказывание...»,— эта более жесткая форма должна использо­ваться при условии уважительной интонации и обязательно­го прерывания дальнейшего обсуждения данной темы);

•   констатация неосознанности действий партнера «Вы, видимо, не осознаете, что сказали...», «Жаль, что сейчас ты не можешь понять...» — проговариваются вероятные последствия, выражается надежда на изменение ситуации в будущем).

Нам, родителям, важно воспитать и подготовить детей к самостоятельной, ответственной, взрослой жизни, научить их любить, бережно относиться к окружающим людям; ощущать ценность человеческой личности. Хочется, чтобы они чувствовали себя сильными перед лицом любых неприятностей, были способны самостоятельно принимать решения и отвечать за результаты своих действий, смело учились на своих ошибках.

Надеемся, что эти рассуждения о влиянии родительских установок по отношению к ребенку помогут Вам заглянуть внутрь себя, задуматься о том, что Вы вынесли из семейных взаимоотношений, о том, какую роль играете Вы в  формировании жизненного сценария Вашего ребенка.

14.06.2016, 3047 просмотров.

Друзья сайта
Полезные ресурсы